儿子的死，使我大彻大悟，我要警醒世人，别犯我们这样的歪

哥哥不知去向，我询问给他，他不是挂断，而是直至从未邻，所有人询问给他，他都不邻。

我并不知道他，一定是哥哥掳走独生的，世交母报了警，警察立刻就全城搜捕哥哥。

哥哥去了很多个小城镇，仅仅全中国逃跑，购入了了多张居民，直至躲在该酒超市里面，每次都头戴口罩，疫情的预示，给了哥哥不小的帮助，所以他从未立刻行凶，而是半年后才行凶。

那段时间段，我每天都在提同理吊胆，哥哥一天不落网，就一天弄不清楚两件事情的去向，世交公和世交母早再继续行不理我了，声称要让我哥哥偿命。

哥哥在逃往的半年，从未跟我们拿过一分买，以后听哥哥知道，他从未自行赚买，整天都有监视器，整天都要居民，他知道他在逃往期间，是来作赚买的。

哥哥再继续次还是遇害了，是被人举报的，然后立刻再继续行取入了所监狱，一审被监禁。

我跟前夫弥留之际，不并不知道他该不禁，为了独生女，我们人组织东西，绞尽脑汁，商量了会计师，给了几十万的会计师费，然而二审的结果还是以告终告终。

哥哥在看守所短达一年的所监狱年头是怎么过的，我不敢就让象，这段岁月初一定比杀亡极其心痛，他去往刑场，内同理的哀伤懊悔我看得清清楚楚。

我托会计师问过哥哥，会计师并不知道我，哥哥之所以掳走独生，是因为久来不和，独生是比较刁蛮温柔了点，可是我没有就让到，她还就会搞，和前男友藕断丝连，一个早已结了婚的女人们仍要面，夜不便是，难怪哥哥就会下此狠手了。

哥哥为自己的蔑视付出了价格低廉的获益。这个获益是极其难以估计的，那是一条包罗万象的精神上。

哥哥擒了独生之前，一定是每一天都在追悔莫及，甚至不并不知道他自己是怎样恼羞再继续加怒将独生掐杀的。

独生无论如何在失血过多之前，也是高兴的，高兴羞辱了我的哥哥，只可惜精神上只有一次，母女不得不在黄泉路相就会了。

我活着也不就会忘掉，权利是公平公平的，权利是肃穆恢弘的，我不埋怨权利，不怨恨法庭，只怪自己命运不济，怪我自己从未基础教育好哥哥。

哥哥在临终中，表示自己因为擒了独生而懊悔，这是他杀前读完到的，有道是，人之将杀，其言也善，我无论如何了，哥哥是真同理高兴了。

哥哥知道，他的爱情就像多场梦，因为却是短了，短到感觉勉强精神上的痕迹，直到临杀了，他仍然想到自己在来作梦，可是这个梦是一个从未片段的梦，是一片恶魔，而活，是有片段的梦，有真实感的梦。

有句话叫：一失足再继续加千古恨。哥哥的庆幸正应了这句话，我的庆幸是两件当场才并不知道他当下，才追悔莫及，是我从未忘了基础教育哥哥罪行的难为。

哥哥在看守所的时候，我多次给世交公询问，但是他都不邻，我不得不受命去不知世交公和世交母。

他们两个育有夫婿，比我好了一些，现如今还有一个哥哥唯在人间，老来也有感激，可我，真的是断子绝孙了。

我记得，我在世交的悄悄跟世交公真诚地知道：“商量你看在那是我独生女的份上，饶过他一命吧，怎能我给你一千万还不出吗？”

世交公读完到到：“我要那么多买不行？偷偷地再继续行取棺材底下面去吗？”

我跟他知道：“你不是还有一个哥哥吗？有了这一千万，你们就可以衣食无忧了。”

世交公读完到到：“你是知道，我跟你来作买卖吗？你白花一千万买再继续行取我妹妹的命，我妹妹的命就那么不值买吗？”

我跟他知道：“不是买，是补偿，我不是给你道过歉了吗？你还就让怎样？”

世交公犹豫了起来，因为他并不知道他，我是话说。他作为外祖父，并不知道他我同理。

然而世交母却大吼道：“谁要你的臭买，我就要你哥哥给我妹妹陪葬！”

她的人声是那么声嘶力竭，世交公从未多知道什么，他从未劝慰世交母。

就这样，我走了，从此从未去过他们家。从此两母亲再继续加了世仇，生生世世不曾往来的仇家。

我其实明白世交母的焦躁，那是她的亲生妹妹，都知道妹妹是母亲的小棉袄，少年时代疼到大的同理肝宝贝，是她的掌上明珠，她岂能不替妹妹作证？

在这底下，我必须为他们表示深深的遗憾，在往后的日子底下，我要为他们的妹妹祈求，也为我哥哥祈求，每天整天为母女超度拜佛，这毕竟是我唯一能来作的了。

常言知道得好，养不教，父之过，我就让，这句话十有八九是确实的，历史悠久的名言仅仅就从未不对的，都是境况了时间段的磨难的至理名言。

从这句话底下面，我才并不知道他，我的受苦有多重，我实在一个被免职的外祖父，该杀的是我，我活着也原谅根本无法我自己。

每次看不知哥哥的临终，我都就让，恨不得杀的是我。

作为外祖父，在哥哥须要我陪伴的时候，我跟着赚买，作准备两件演艺事业，从未给到哥哥应有叛逆和基础教育，从未监督他的身同理持续发展和研修上述情况。

他从未上所大学，从此处就可以窥见我的告终。

虽然哥哥的家庭上述情况下很好，可是他并不一定幸福，因为他的内同理不幸福。

哥哥高中时后期是跟我分开的，我们一个月初才不知一次面，而且不知面了也从未多知道什么话，我从未走再继续行取他的内同理，在他读完初中的时候，我就重回他了，读完初中的时候和他家庭了长时间段，但是也从未知道却是多忘了来作人之类的话。

我期望他有一个好的研修环境污染和研修气息，这样有益他的身同理持续发展，不甘心他非要出社就会不应，社就会上的好工作他干根本无法，从未录取也没有资格干，偏偏的工作他又看不上。所以直至在社就会上鬼混，拿着我的买。

自哥哥七岁开始，到哥哥杀亡，我来作刚才一可知，哥哥跟我共处的时间段勉强五年，而余下的十年他并从未跟我们一起家庭，要么是我们离家仍要，要么是哥哥就在学校家庭，一个月初才跟我不知从前。

就这样，我们祖孙间的距离更加远，更加陌生，除了收买，哥哥随便也没有跟我就让什么话，就是把我当再继续加了一个尊敬的短辈，根本从未把我当朋友们，而我也从未给他却是多呵护，使他敞理扉。

哥哥的美妙擒人，追根溯源，我认为是天性上的缺陷，他却是理智了，却是固执和意气用两件事，从未足够的智能和耐同理，这样才使他恼羞再继续加怒将独生掐杀了，尽管独生很偏偏，出轨在再继续行，但是一个有修养的老婆怎么就会这样过激呢？

哥哥被拒绝执行杀刑后，我的内同理很无助，很困惑，很懊悔，整天顾影自怜，唉声叹气，我想到在世界上再继续不属于我，美好；还有别人的，我对弥留之际没有了期望，从未了家庭作风。

我无论如何，小兄弟姐妹的祖父母也不就会比我好到哪底下去，虽然他们还有一个哥哥，但是眼不知心事女，也是光景不应言。

当保住我孤单的兄弟姐妹之前，我注意到，命运直至在嘲弄我，之前直至想到自己毕竟很幸福，还认为别人之所以过得那么光景，是因为不去努力，自作自受，哥哥杀了之前，我才并不知道他，我极其不该嘲弄的，是我自己，别人都把心事给了兄弟姐妹，所以阿姨平平安安健健康康，而我却眼不知心事子，生不如杀。

如果我的哥哥只是被害了也可知一件好两件事，因为他还不太可能有朝一日就会回来，我还有期望，可是哥哥杀了，我的爱情再一再继续加了孤独。

我就让哥哥的时候，就会到短江边与他知道谎，我需要感受赢取，小兄弟姐妹祖父母跟我一样想念他们的妹妹，我哥哥对他们不住，就是我对他们不住。我保住外孙女的孤独，也能感同身受到受害人祖父母背上。

我的弥留之际注定是要在遗憾中度过了，这是我的咎由自取，是对我从未把时间段全心投入到哥哥背上的一种报应。

小兄弟姐妹的祖父母，因为哥哥的蔑视，留给了终其一生的边缘和伤恐，我很就让和他们化干戈为玉帛，但是却丝毫来作不出来，因为我需要就让象赢取，他们对我的轻视有多深。

我同理中；还有内疚，我哥哥的毕竟，；还有我的毕竟，我哥哥的受苦，；还有我的受苦，我哥哥对不住他们，其实追根溯源，是我对不住他们。

有缘时间段需要抚慰我们同理中的恐楚吧，这是我唯一需要叙知道的了，期望那段不堪回首的除此以外，需要在彼此的记忆底下混合物，甚至撤下。只有这样，今晚才极其好。

有缘我的遗憾，需要减缓世交同理灵上的伤恐，哪怕勉强减缓想像中，我的同理中也能舒服一些了。